虐童事件再次发生，父母能做些什么？

今天被幼儿园性侵事件刷屏了，如果说之前携程的虐童案让我出奇的气愤，看昨天的虐童事件，我却是全身瘫软，震惊，很深很深的无力感。

突然觉得，性教育一定是刻不容缓的。孩子的性教育，不该停留在这样浅层的招数上，而该从我们家长自己思维改变开始，观念不转变，对于孩子的性教育只会时点到为止的完成任务。

有些是不是你想不发生它就不发生的，也许这种事是万分之一，万一真的发生了，作为父母，我们如何应对？

曾经有部电话《Trust》（《信任》），它讲述的是一个14岁女孩与一个恋童癖之间发生性侵之前和之后的一系列故事。

14岁生日那天，安妮得到了一台电脑作为礼物，之后她在网络聊天室里遇到了查理，一个自称是高中生，和安妮一样也爱玩排球的乖孩子。在聊天过程中，安妮感受到被理解，于是慢慢卸下心防，开始和他走近，直到答应在商场见面。

当安妮看到查理本人时，那显然是一个已经快40岁的老男人了。安妮崩溃了，但查理巧舌如簧，击中安妮的内心。之后，安妮跟随查理来到了汽车旅馆，查理开始对安妮动手动脚，安妮也尝试拒绝，最终查理强奸了安妮。

安妮的朋友知道了这件事后，报告了校长，FBI介入了调查。FBI侵入隐私的调查并没有能找到查理，相反，安妮却不得不面对学校里的流言蜚语，网络上的残冷玩笑以及自己心目中查理形象的幻灭。

这些情节都在我们的预料范围之内，真正让我开始引发思考的是之后安妮父亲的一系列行为。当这位女孩的爸爸得知这件事后，他愤怒无比，自己展开了像FBI式的调查，希望要把这个欺负自己女儿的恶魔绳之于法。

他开始偷看女儿手机，查看之前安妮和查理的聊天记录；当安妮对父亲提出的唯一要求是不要告诉哥哥时，父亲仍然说了；当安妮一开始觉得自己并不是被强奸，自己和查理之间仍然有感情，父亲对女儿发泄了自己的愤怒，觉得自己女儿会喜欢上一个快40岁的男人是不可理喻的；之后，在安妮学校篮球比赛上，这位父亲失去理智地穿过球场去暴揍了一个长得神似查理的人。

性侵犯是个及其残忍的犯罪行为，但之后影片所有的情节发展，都让我们意识到，安妮不仅仅受到了生理上的性侵犯，更受到了心理上的性侵犯。

第一次的性侵对安妮有伤害，但却并不是最大的，后来来自于最亲近的父亲的种种行为，让她开始失去信任，失去对自己的自信，开始怀疑自己，“我什么这么傻？我为什么这么傻？” 

她开始对父亲大声咆哮，你为什么要一次次提醒我这件事的存在，为什么我一次次要成为学校的笑柄？！

安妮自杀被救后，她父亲一夜未眠坐在院子里，对她说了一段很长很长的话，

你与生俱来对于周遭人和事物有着发自心底的信任，这让你无所畏惧。我发自内心地爱着你的这份信任，这让我骄傲，甚至让我嫉妒。我曾经是多么害怕，当你长大后会失去这份信任。但是你没有，而我却辜负了你的这份信任。这本该是作为父亲我的责任，让你今后的人生始终保持这份信任。如果我连这点都做不到，我还算什么？但现在我却让你失去了这份信任，开始质疑自己，甚至想要伤害自己。。。”

人对这个世界的信任最初是从父母那里得到的，特别是学龄前这段时期从父母那里获得的爱与接纳，会很大程度形成孩子看待这个世界的模式。人之所以感到幸福，很大程度上是因为我们感受到自己是安全的，是被接纳的，身边人是值得信任的。

从这点来看，安妮的童年生活一定是幸福充盈的，因此她与生俱来就有很强很足的信任感。最终让安妮失去对整个世界信任的，不是性侵这件事本身，而是之后父亲执着复仇所带来的二次伤害。

当安妮被性侵后，这位父亲是愤怒的，这份愤怒来自于父母对于孩子的爱，更来自于对自己教育失职的内疚。于是他并没有第一时间关心女儿，而是执念于自己的复仇之中。

他气愤女儿竟然会和一个年龄相差那么大的男人纠缠不清，却没有去理解女儿需要被认同的心理需求。于是查理几句花言巧语就轻易让安妮觉得自己是美丽而独一无二的。当安妮请求父亲不要告诉哥哥时，他还是说了，理所当然地认为这是作为父亲所知道的保护女儿的方式。于是安妮之后彻底关闭了和父亲沟通这件事的渠道。

当事情已经慢慢趋于平静，安妮的生活慢慢恢复时，父亲还是难忍怒气，在学校大庭广众之下，在女儿的排球比赛上，痛揍了他人。这让安妮又一次成为了聚光灯下的主角。

一个安全的社会需要多重力量共同存在：预防、监管、惩罚、治愈。

第一种力量是预防，这是我们每个父母可以立即行动起来的。建立良好的亲子关系和沟通渠道，只有平时我们对于孩子任何再小的事情都是保持兴趣、乐于聆听却从不评判，孩子才愿意自然而然和我们分享他们的事情，包括他们觉得不舒服的事情。这份安心是需要日常点滴建立起来的。

预防的另一部分就是性教育启蒙，这是我想再次呼吁大家要重视的，在进行性教育启蒙的同时，也要强化界限意识。界限不明确的孩子，当真的遇到身体被侵犯时，就会出现不确定，而这份不确定就会变成心里的迟疑、软弱。因此，要让孩子学会保护自己，那第一步就是帮助孩子“圈地”，大声地宣示自己的主权。戳－>社会“凶险”，这才是家长帮助孩子“金刚护体”的第一步

第二种和第三种力量是我们无法立即影响改变的，这也是我开头所说的刚看完时深深的无力感。 但正因为如此，我想提醒自己，提前演练父母“治愈”的能力。

父母是孩子的怀抱，外面发生再大的事，没关系，回到父母这里，你就是安全的；父母是孩子的灯塔，外面也许黑暗，没关系，我们可以做一些事情，让自己的处境好起来。人生一定有暗流和礁石，父母提供孩子的这些力量，才能让他们有正能量护体。

房子被纵火后，是先去抓那个放火的人，还是先去救屋子里的人？

伤害已经发生，是先执着于愤怒报复，还是先帮助自己和孩子疗伤？

可怕的不只是事件本身，可怕的是父母失去了承托孩子愈合的能力，可怕的是父母自己对于这个世界的信任没了，更可怕的是父母内心的那束光熄灭了。我们如果没有光，谁还能照亮孩子的前途漫漫呢？